لماذا هذا الكتاب؟ لماذا هذا الموضوع؟
كثير منا يدخل الزواج وهو يعتقد انه امر طبيعي فطري ظلت البشرية تقوم به منذ آدم وتستمر الزيجات لسنوات ورما عقود ونظن اننا سنقدر على ادارة هذه العلاقة بمجرد الدخول فيها لكن الواقع الذي نعرفه لاحقا ونخجل من إعلانه هو انه ليس كما توقعنا ويقينا ليس زواج ابي وامي
والأسوأ هو اننا لا نعترف بذلك خوفا من اعترفنا بالفشل في ما نظن ان الكل قد نجح فيه او اننا نبالغ في تقدير سوء وضعنا لازواجي او اننا نظن ان الامور تحت السيطرة ما دامت لم تحدث مشكلة كبيرة تهدد زواجنا ومع الاولاد يصعل الموضوع اكثر مع التربية والتزاماتها
لكن في الحقيقة عندما قرأت هذا الكتاب نبهني انه لا ينبغي لنا انن نتظر كارثة لتحدث لتفيقنا وتنبهنا … صدقوني ليس الامر حتميا ان ينتهي الزواج عاطفيا بالملل ولا ان انتهي عمليا بالانفصال العاطفي ولا فعليا بالانفصال الحقيقي
في هذا الكتاب يقدم ماثيو فراي تجربته التي أدت به الى تطليق زوجته وما يتميز به هو انه يجبرك على اعادة قراءة ما نفكر به كرجال وكيف نترجم سلوكيات زوجاتنا بما يؤزم العلاقة او يسطحها بدزم داعي
لا تتركوا الامور تصل الى نهايتها لتدركوا فداحة ان ينتهي الزواج وهذا ما دفعني الى تجرمة مقتطفات من الكتاب مع بعض المعالجات لتناسب اعرافنا ومجتماعتنا وسوف أنشرها على حلقات إن شاء الله
الحلقة 1- القصص التي نرويها لأنفسنا
القصص التي نرويها لأنفسنا
كنت في الرابعة والثلاثين من عمري وكنت أبكي أكثر من أي رجل بالغ على الأرجح لأن زوجتي غادرت.
ولأنني افتقدت ولدنا الصغير الذي كان يقضي وقتاً أطول في المنزل كل يوم. ولأنها كانت ترى بعض رجل أحمق الذي يتميز بكونها الإنسان الوحيد الذي تمنيت لو حدث ذلك في انفجار ناري.
على الرغم من أنني بالكاد لمست زوجتي في العامين السابقين، فإن فكرة قيام شخص آخر بذلك حطمتني.
اعتقدت أن ابني الصغير، الذي لم يدخل روضة الأطفال بعد، سينشأ الآن على يد رجل آخر.
لم يعد لدي أي وقرار حول من يمكنه رعاية ابني.
تخيلت مستقبلاً حيث سيهرب من الملعب بعد مباريات بطولات المدارس ويقفز في أحضان والدته وزوجها الشرير، الذي سيبدو للجميع مثل عائلة صغيرة جميلة.
وسأكون على بعد مسافة بعيدًا، أجبر ابتسامة مهذبة على الظهور كما لو أن كل شيء على ما يرام ولكن سرا أتمنى لو كنت ميتًا.
ولكن كان لدي أيضًا مشاكل فورية أخرى للتعامل معها.
بعد أن قضيت حياتي مع الوالدين أو رفقاء السكن في الكلية أو زوجتي، كنت للمرة الأولى بدون رفقة.
هذا لن يجدي.
القصص حول الفتيان يطلقون مرة أخرى للبرية.
تنظيف نفسي في عالم المواعدة مسلحًا بالثقة والكفاءة الجنسية التي تأتي مع تجربة الحياة وغرفة النوم التي لا نمتلكها في سنوات تكويننا.
يجب أن أحاول المواعدة عبر الإنترنت. لقد كفَّ الناس عن التندر عليك بسبب ذلك. جربت هذين لم أحاول المواعدة عبر الإنترنت في تطبيقيَ Match و Tinder.
على الرغم من سوء سمعة هذه التطبيقات حيث تكثر القصص عن الرجال الذين هم في سني الذين أُطلق سراحهم مرة أخرى إلى البرية يسخرون منك في ذلك الوقت باعتباره تطبيقًا للعلاقات الرخيصة في الغالب، لم تكن النساء مهتمات.
نظرًا لأن الإنترنت يتيح للأشخاص تصفية تفضيلات المواعدة الخاصة بهم بسهولة، لم يستغرق الأمر وقتًا طويلاً
حتى تدرك أن الآباء المنفصلين مؤخرًا، الذين يبلغ طولهم 5’9 بوصة والذين يبكون كثيرًا لا يُعتبرون الأفضل لاختيارهم في وسائل التعارف عبر الإنترنت، لكن كان هناك عدد قليل من المتلقين.
تلك الأرملة التي أعجبت بي لكنها عنفتني لكوني على مواقع المواعدة عبر الإنترنت على الرغم من عدم توفري عاطفيًا بعد فترة وجيزة من الطلاق.
أخصائية السمع التي ترسل رسالة LOL (أضحكتني) بعد كل عبارة في محادثة فردية.
المرأة التي تبين أنها أخت رجل كنت أعرفه في العمل، مما دفعنا إلى مصافحتنا والقول “يا للهول. هذه فكرة رعناء. أتمنى لك حياة لطيفة” وأشياء أخرى!
قبل المواعدة، كنت أقوم بتدريب نفسي: لا تتحدث عن الطلاق.
لا تتحدث عن طلاقك.
لا تتحدث عن طلاقك.
واذا بي أتحدث عن طلاقي قبل وصول المقبلات.
غبي!
كنت قمة الحماقة في ما يتعلق بالمواعدة.
لم أكن أبكي كثيرًا فحسب، بل كان شعري يشيب، كنت والدًا لطفل يبلغ من العمر أربع سنوات، مما أدى على الفور إلى التخلص من الكثير من الأشخاص غير المهتمين بأن تكون زوجة الأب، وكانت الأرملة الغاضبة بأدب على حق: كنت هناك من أجل محاربة الشعور بالوحدة، وليس إجراء اتصالات إنسانية حقيقية قد تؤدي إلى علاقات صحية ومستدامة.
كنت أفكر في مدى الظلم الذي شعرت به أن زوجتي بدت سعيدة جدًا في حياتها وعلاقتها الجديدة بينما كنت أشاهد نيتفليكس من خلال الدموع، البائسة والوحيدة
سأموت وحيدا وسيعانق حبيبها ابني ويقبل زوجتي بجانب تابوتي قبل أن يسافر بهم إلى إجازة سفاري أفريقية مذهلة حيث ستحتفل زوجتي حتما بوفاتي مع بعض بشكل غير مريح لم تجربه معي أبدًا وتقول ضاحكة “أراهن أن مات جالسًا طوال الوقت ولم ترغب أي فتيات في تقبيله يا له من خاسر صغير ضئيل! أنا سعيدة جدًا لأنني هنا معك بدلاً منه!
هذا بجدية ما فكرت فيه.
كانت أوقاتا مظلمة
مقدمة: القصص التي نرويها لأنفسنا
رجل يسقط في حفرة بجدران عالية جدًا بحيث يتعذر تسلقها.
إنه مجروح وخائف.
“الرجاء المساعدة!”
هو يبكي.
“أنا عالق هنا!”
بعد فترة، يمر به طبيب، ويسمع صرخات الاستغاثة، يكتب وصفة طبية ويسقطها في الحفرة قبل المضي قدمًا.
“شخص ما! أي شخص! الرجاء مساعدتي!”
بعد ذلك، يتوقف جوار البئر قس، ويخربش صلوات على قطعة من الورق، ويضعها على الرجل المحاصر، ويمضي في طريقه.
انا بحاجة الى مساعدة!
لا أستطيع الخروج! “صرخ الرجل.
أخيرًا، يمر صديق، ويرى الرجل محاصرًا في الحفرة، ثم يقفز على الفور أيضًا.
“أيها الأحمق! الآن أنت هنا أيضًا! لماذا تفعل ذلك ؟!”
يسأل الرجل
يرد صديقه: “لأنني كنت هنا من قبل. ربما أعرف المخرج. ولأنني أريدك أن تعرف أنك لست وحدك.”
ذات ليلة، بينما كنت أشعر بالخوف من وأعالج نفسي بالفودكا، اتصلت بمعالج نفسي على رقم مجاني وأنا متأكد من أنها اعتقدَت أنني خاسر.
سألتني أسئلة عن حياتي.
ربما عرضت، “حسناً… أنا مطلق. أنا عازب بشكل اضطراري. أنا متأكد من أن شخصًا لا أعرفه مع زوجتي الآن. شخصيتك رائعة. شكرًا على السؤال.”
قالت، “بما أنك كاتب، أعتقد أنه سيكون من الجيد لك أن تفعل ذلك
ابدأ يومياتك.
فقط اكتب ما تشعر به “.
ربما كانت تقصد أنه يجب علي كتابة الأشياء في يوميات بدلاً من ذلك، كان عليّ أن أجازف قليلاً وأضعها على الإنترنت.
من مدوِّن عن الطلاق إلى مدرب العلاقات الى مؤلف كتب
لقد بدأت مدونة (يجب أن تكون قامتك بهذا الطول لتلعب) في عام 2013 كوسيلة لمعالجة حزني وغضبي بعد طلاقي وفقًا لاقتراح معالج عبر الهاتف.
شجعتني على كتابة مشاعري.
هذا ما فعلته.
كان من المفترض أن تكون كوميديا مظلمة توثق محاكماتي لنفسي وتجاربي بصفتي مطلقًا حديثًا، أب أعزب يعاني من أزمة منتصف العمر، يحاول المواعدة وبدء حياة جديدة. اعتقدت أنه سيكون مضحكا بطريقة مختلة مثيرة للشفقة.
لقد عاملته تقريبا مثل يومياتي.
كان من السهل أن تكتب بكل ضعف وصدق لأنني شعرت أكثر بؤسا من ان أهتم بما يعتقده أي شخص عني ولأنه لا يبدو أن هناك أي خطر من قراءة أي شخص
لما أكتب، ولكن بعد ذلك قرأها الناس تمامًا وقدموا تعليقات.
تشكَّل جمهور صغير ولكنه نشط ومتزايد.
هؤلاء الناس أنقذوا حياتي بعدة طرق.
أحب الناس كتابتي، كما قالوا. قالوا إن ذلك ساعدهم على الشعور بوحدة أقل.
قالوا إن تأملاتي الشخصية في الزواج والطلاق كانت شخصية ومألوفة بالنسبة لهم، أنا لست الوحيد، اكتشفنا بشكل جماعي.
حقيقة أن الناس كانوا ينتبهون قد غير كل شيء.
هل سأساهم في ضوضاء كتلك التي تحدثها صرعات (الطعم الخالي من السعرات الحرارية)؟ أم سأحاول فعل شيء مهم؟
كنت أكتب حكايات حزينة وغاضبة عن شعوري بزوجتي السابقة
وكيف أساءت معاملتي وكانت غير منصفة معي ومدى صعوبة حياتي وكانت كل الكتابة انا، لي، انا، لي، انا، انا، انا. مع رش أكثر قليلا عني.
ثم في 3 تموز (يوليو) 2013، خلال رحلتي الأولى خارج المدينة دون زوجتي بعد انفصالنا، كتبت ونشرت منشور مدونة بعنوان رسالة مفتوحة للأزواج الفاشلين – الجزء الأول
An Open Letter to Shitty Husbands، Vol.1.
انها ليست جيدة جدا. لم يكن منشورا مهمًا بسبب جودته. كانت رسالة مهمة لأنها مثلت تحولًا حاسمًا في الطريقة التي كنت أفكر بها في زواجي الفاشل.
بدأت أسأل، لأنني كنت بحاجة إلى معرفة: ما الذي فعلته لأجعلها تشعر أن هذا هو أفضل خيار لها؟
قرأت العديد من الكتب والمقالات حول الظروف التي تؤدي إلى إنهاء العلاقات.
بدوا مشابهين بشكل مخيف لنهاية زواجي.
لقد نظرت مليا الى السلوكيات المرتبطة عادة بالشركاء الرومانسيين الذين يشعرون بالإهمال العاطفي والتخلي عنهم.
نوع السلوكيات التي تؤدي إلى انهيار الأمان والثقة في العلاقات.
قضيت وقتًا في التفكير الذاتي، للمرة الأولى على الإطلاق، في تحدي معتقداتي وافتراضاتي.
لأول مرة على الإطلاق، سألت نفسي أسئلة صعبة حول مقدار عرض الرعب هذا بسببي.
الأجوبة جعلتني أشعر بالضيق.
أطلق عليها اسم الحقيقة غير المريحة مقابل الأكاذيب المريحة.
الكلمات لا تعني دائمًا ما نعتقد أنها تعنيه
“هناك سمكتان صغيرتان تسبحان على طول، ويصادف أن يقابلوا سمكة أكبر سناً تسبح في الاتجاه الآخر وتومئ برأسها وتقول، صباحًا أيها الأولاد، كيف حال الماء؟”
والسمكتان الصغيرتان تسبحان لبعض الوقت، ثم في النهاية نظر أحدهما إلى الآخر وقال، “ما هو الماء بحق الجحيم؟”
هذا هو المثل الافتتاحي الذي شاركه الروائي الراحل ديفيد فوستر والاس أثناء إلقاء خطاب الافتتاح أمام خريجي كلية كينيون في عام 2005، قبل سنوات قليلة من وفاته منتحراً.
يُطلق على الخطاب اسم هذا هو الماء David Foster Wallace “This is Water”، وأنا أحاول الاستماع إليه كل شهرين تقريبًا لأنه يذكرني بمن أريد أن أكون وكيف أريد الظهور في العالم.
كتب ديفيد ليبسكي في كتابه Although Of Course You End Up Becoming Yourself (على الرغم من أنك بالطبع ستصبح نفسك) “الانتحار نهاية قوية، انه يصل للنهاية ويفسد البدايات. إن لديه جاذبية الحدث: في النهاية، كل ذاكرة وانطباع ينقاد ناحيته”
6 ماتيو فراي
لقد كنا أنا وزوجتي مثل الكثير من الأزواج والزوجات الآخرين، كما اتضح.
ربما حتى أكثر.
لم نكن غريبين.
لم نكن مصادفات.
لم نكن استثناءا إحصائياً.
كنا القاعدة.
وقد أرعبني ذلك لأنني عرفت أخيرًا كيف يمكن أن يكون الطلاق سيئًا.
يمكن أن يحولك إلى شخص لم تعد تعرفه بعد الآن.
وإذا كنت أنا وزوجتي هي القاعدة؟
هذا يعني أن الجميع في خطر.
كيف يمكننا أن نتوقع أن تستمر الزواج عندما يبدو كما لو أن الشركاء الرومانسيين ليسوا على دراية بهذه الظروف والسلوكيات التي ستنهي علاقاتهم في النهاية؟
لذلك، ظللت أكتب قصصي عن الزواج من منظور الشخص الأول.
حول كيف انني قد أضررت بزوجتي عن غير قصد.
كنت أروي قصة، واذا بالناس يقولون، “هذا تمامًا مثل زواجي! أتمنى أن زوجي القذر اكتشف ذلك كما فعلت! “قال الناس إنهم يستطيعون رؤية أنفسهم في قصصي.
وقال شركاؤهم إن إدراكي منحتهم الأمل في أن أزواجهم ربما يمكن أن يطور القدرة على التفكير والتحدث بهذه الطريقة الجديدة.
“إذا كان بإمكانك القيام بذلك، فربما يستطيع زوجي القيام بذلك أيضًا. شكرًا لك.”
ثم حدث ما حدث: كتب زوجان ليخبراني أن قصصي ساعدتهما في التعرف على ما كان يحدث في زواجهما وتحديده، وأنه ألمهم التغيير، وفي النهاية أنقذ زواجهما وعائلتهما.
مهلاً! ماذا؟ كان الناس يستخدمون تأملاتي الذاتية العامة للنظر إلى الداخل وإجراء محادثات غير مريحة مع أنفسهم وشركاء علاقاتهم.
ثم قام بعض هؤلاء الأشخاص بالاستفادة من هذه الأفكار المشتركة لكي ينمو ويتغيروا بطرق ملموسة، مما يؤثر بشكل إيجابي على حياتهم وأحبائهم.
لذلك، كنت هناك.
مُطلّق.
أعزب.
فشل كامل في العلاقة بأي مقياس ومع ذلك، كان الناس ينسبون لي الفضل في إنقاذ زيجاتهم..
ومع ذلك، كان الناس ينسبون لي الفضل في إنقاذ زيجاتهم.
كان الناس يقولون إن طريقي في شرح العلاقات الإنسانية ساعدتهم على فهم علاقاتهم بطرق لم يفعلوها من قبل.
كنت قد شرعت في كتابة قصص مسلية عن أب أعزب مختل وظيفيا ومتشوق يحاول التنقل عبر الإنترنت للمواعدة للأشخاص الخمسة الذين قد يكونون مهتمين.
انتهى بي الأمر بطريق المصادفة. شجعني كاتب المساعدة الذاتية|، والمتحدث، والبودكاستر، والمؤثر على وسائل التواصل الاجتماعي مارك غروفز على البدء في تدريب الناس.
بدت فكرة سيئة
من أنا بحق الجحيم لأتصرف كما لو كنت خبيرًا وأطلب من الناس أن يدفعوا لي مقابل توجيهاتي للمطلقين وانا اقرب للهواة ؟
لذلك، لم أتصرف حيال ذلك على الرغم من أن مارك ذكي وناجح وكان يقدم الإرشاد بسخاء.
بعد مرور عام، عدت أنا ومارك إلى الهاتف وكان يكرر اقتراحه لي بتدريس الناس.
سمع مقاومتي، ثم أشار إلى ما هو واضح.
لم أكن أعلن.
لم أشجع الناس على اختياري أكثر من الأشكال التقليدية للعلاج أو استشارة الأزواج.
كنت ببساطة أجعل نفسي متاحًا للأشخاص الذين كانوا بالفعل على موقع الويب الخاص بي، وأقرأ مقالاتي، وأتواصل مع القصص.
لذلك – على الرغم من أنني كنت مرعوبًا – بدأت في تدريب الأشخاص الذين طلبوا مني العمل معهم.
نتحدث عبر الهاتف أو عبر مؤتمرات الفيديو عبر الإنترنت.
اتضح أنه عندما تفعل الأشياء مرارًا وتكرارًا، فإنها تصبح أقل رعبًا.
بعد عام من العمل الفردي مع العملاء المدربين، طلبت مني الكاتبة في صحيفة نيويورك تايمز جانس دون (مؤلفة كتاب كيف لا تكره زوجك بعد الأطفال والعديد من الكتب الأخرى) المشاركة في مقال خاص بعملي.
اتضح أنني على قائمة قصيرة من متخصصو الصحة غير العقلية الذكور الذين يتحدثون ويكتبون عن متخصصو الصحة غير العقلية الذكور الذين يتحدثون ويكتبون عن العلاقات بالطريقة التي اكتب بها.
Dr Ghaiath Hussein 